3 mitos sobre la traición

Las traiciones traen dolor, humillación, decepción y pérdida de confianza en otro. Y también un sentimiento de culpa. Pero no el que hizo esto, sino por el que fue traicionado. Una persona comienza a sentir miedo: "Algo está mal conmigo, lo intenté mal", "Esto es por mí". Cuando esta hipótesis es dañina e insolvente?

"8 formas de mantener a un hombre", "Cómo salvar un matrimonio": los entrenamientos y los seminarios sobre tales temas a menudo se basan en la idea del control en las relaciones. Muchas personas creen que en nuestro poder para controlar la "calidad de las relaciones" y lo que depende de nosotros en primer lugar si el compañero cambiará.

En mi opinión, esta creencia se basa en tres mitos. Más precisamente, estos no son del todo mitos, a veces resultan ser ciertos, pero se convierten en un problema cuando consideramos cada traición a través de su prisma. La experiencia humana es mucho más diversa que nuestras ideas al respecto.

Mito No. 1: "La trampa ocurre debido a problemas en las relaciones"

Y realmente, ¿puede haber un lugar para la traición en un matrimonio feliz?? Y no es el hecho de la traición de un matrimonio automáticamente fallido? A veces no. A menudo, la pareja equivocada no va a destruir las relaciones, además, son queridos para él.

En nuestra cultura, es muy difícil aceptar la idea de que las traiciones ocurren en aquellos matrimonios en los que no hay problemas serios

En realidad no hay ningún problema. Tomemos un poco más de cerca en el sindicato, que ayer parecía duradero, y hoy se agrietó, y ciertamente habrá alguna explicación.

Cambiado porque ella es mayor. O se gana poco. O tienen un estado social diferente. Probablemente, ella (él) tuvo que suprimir menos emociones. La lista es interminable. El compañero comienza a sumergirse en el abismo de la culpa, aunque hasta este momento no consideró que estas circunstancias sean un problema. Y pronto ya está haciendo preguntas: ¿Qué han sido todos estos años?? Solo una ilusión? Y no hubo un matrimonio feliz?

Y aunque la traición es lo que una persona parece hacer en relación con su pareja, de hecho, este acto está lejos de ser siempre sobre una pareja. A veces esta es una salida de un conflicto personal muy profundo. Desde la infancia, antes de cada uno de nosotros, surge un dilema de vez en cuando: elija la seguridad de los abrazos maternos o un estudio de riesgo del mundo.

Los antiguos griegos vieron este desglose de las necesidades https://farmaciaspain247.com/professional-cialis-sin-receta-online/ en las imágenes de Apolo (como parte razonable) y Dioniso (sensual). La sexóloga belga y psicoterapeuta Esther Perel en su libro "The State of Affair: Respeting Infidelity" considera este dilema en el contexto de las asociaciones. Podemos esforzarnos simultáneamente por la novedad y la estabilidad. Valoramos relaciones confiables, traseras, lo que no nos impide ansiosos por saber algo nuevo.

Nuestro Apolo interno, un comienzo razonable y razonable, requiere constancia, y nuestro Dioniso interno, la gravedad y la diversidad de las experiencias, la sensualidad

El concepto moderno de relaciones sugiere que en una persona debemos encontrar todo (emociones, confiabilidad, sexualidad e intimidad, aunque solo sea porque nosotros, más que nunca, somos libres de iniciar novelas y completarlas. Pero esto, por supuesto, es una ilusión.

Diferentes partes de nuestro "i" no pueden obtener satisfacción simultáneamente en el matrimonio, al menos automáticamente. Duele ser consciente de esto, pero esta es la realidad de la vida. Algunos intentan resolver este dilema en las relaciones polígamos. Y, por cierto, tenga en cuenta: "Soy Polígamo, pero mi esposa no lo sabe" no es un matrimonio abierto.

Tan pronto como se conoce la infidelidad, el conflicto personal se convierte instantáneamente en interpersonal, y luego la pregunta "qué está mal entre nosotros" llega a la vanguardia. Aunque, antes del momento de encontrar un mensaje aleatorio o lo de otra persona en la esposa del cónyuge, este fue el conflicto interno de una persona, de hecho muy indirectamente relacionado con la pareja.

Este mito sigue al segundo, que puede volverse destructivo para quien ha sido cambiado.

Mito No. 2: "El compañero es engañado, porque algo falta en él"

Recuerda la broma sobre el hombre que perdió las llaves en el bosque, pero las estaba buscando bajo la luz de una linterna en la calle, porque hay más ligero? Esto a menudo lo hace una persona que aprendió sobre la infidelidad de una pareja. Principalmente comienza a profundizar en sí mismo: "Dediqué poco tiempo", "He envejecido", "No lo satisface (ella) en la cama".

La amarga verdad es que una persona a veces entra en una relación al lado, rebelando inconscientemente que aprecia más en su pareja. Imagina a una mujer que tiene un marido maravilloso, dos hijos, esta familia amigable ha experimentado mucho bien y difícil juntos. Esta mujer aprecia increíblemente el cuidado y la atención de la pareja. Y al mismo tiempo, esta prevención y estructura bien organizada suprimen su.

Una mujer se enamora de algún tipo de cerrajero, que no tiene trabajo constante y el viento camina en su cabeza

Por supuesto, se siente muy culpable, pero al mismo tiempo un ascenso increíble: esta novela la ayudó a sentir nuevamente que estaba viva! Descubrió algo nuevo en sí misma, nunca pensó que era capaz. Pero al mismo tiempo, ella realmente aprecia lo que está en el matrimonio. Es increíblemente importante para ella. Solo una parte de su "yo" no podía probarse en estas relaciones estables.

Cada uno de nuestros amigos, un amante de algo especial en nosotros refleja. A veces lo que no sospechamos. Es difícil llegar a un acuerdo con la idea de que algún otro extraño abrió en la pareja lo que usted mismo no pudo abrir. Esta es una experiencia dolorosa, especialmente para los hombres que de repente se dan cuenta: "Pensé que no quería sexo, pero resultó que no quería sexo conmigo".

Y sucede que una persona "va al lado" no es por el hecho de que no puede encontrar en casa, sino por el hecho de que no quiere encontrar en casa. Digamos, un hombre no quiere ciertas emociones en la familia por el temor de que ellos (emociones) destruyan a esta pareja, una pareja que aprecia tanto. Te enciende para parar en los hoteles y no quieres vivir allí en absoluto. Puedes apreciar a una pareja en la que todo se adapta, pero al mismo tiempo tener otras relaciones.

Mito No. 3: "Las traiciones masculinas y femeninas son diferentes en esencia"

Los hombres van a esto fácilmente y en aras del impulso, y las mujeres solo cuando sienten una conexión emocional, un estereotipo público nos dice. De hecho, las necesidades emocionales y sexuales tienen hombres y mujeres.

Pero la sociedad, como sabemos, se ve muy condescendientemente de cómo un hombre satisface a ambos: tener una parte trasera confiable en forma de una familia y aventuras sexuales al lado. Pero una mujer se presenta a una mujer para sacrificar sus intereses sexuales por el bien de la familia.

De hecho, el papel de una madre cariñosa, que una mujer elige con mayor frecuencia, es en asociaciones un verdadero antisorvisio

De una forma u otra, al elegir entre aventuras emocionales y confiabilidad, una mujer toma una decisión no a favor de Dioniso. La responsabilidad de los demás le impide centrarse en sus deseos. Una serie interminable de responsabilidades y horarios no es un hábitat Eros. Esto no es bueno y no malo, es solo que es bueno o malo que el pez no pueda vivir en tierra?

Conciliar la erótica con la confiabilidad del hogar y la comodidad no es un problema para resolverse, esta es una paradoja que necesita para hacer frente de alguna manera. Y cómo exactamente, en forma de rechazo o restricción de sus deseos, relaciones polígamos, matrimonio abierto, esto ya está decidiendo por sí mismo. Y nadie puede resolver esto para otro.