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"8 formas de mantener a un hombre", "Cómo salvar un matrimonio": los entrenamientos y los seminarios sobre tales temas a menudo se basan en la idea del control en las relaciones. Muchas personas creen que en nuestro poder para controlar la "calidad de las relaciones" y lo que depende de nosotros en primer lugar si el compañero cambiará.

En mi opinión, esta creencia se basa en tres mitos. Más precisamente, estos no son del todo mitos, a veces resultan ser ciertos, pero se convierten en un problema cuando consideramos cada traición a través de su prisma. La experiencia humana es mucho más diversa que nuestras ideas al respecto.

Mito No. 1: "La trampa ocurre debido a problemas en las relaciones"

Y realmente, ¿puede haber un lugar para la traición en un matrimonio feliz?? Y no es el hecho de la traición de un matrimonio automáticamente fallido? A veces no. A menudo, la pareja equivocada no va a destruir las relaciones, además, son queridos para él.

En nuestra cultura, es muy difícil aceptar la idea de que las traiciones ocurren en aquellos matrimonios en los que no hay problemas serios

En realidad no hay ningún problema. Tomemos un poco más de cerca en el sindicato, que ayer parecía duradero, y hoy se agrietó, y ciertamente habrá alguna explicación.

Cambiado porque ella es mayor. O se gana poco. O tienen un estado social diferente. Probablemente, ella (él) tuvo que suprimir menos emociones. La lista es interminable. El compañero comienza a sumergirse en el abismo de la culpa, aunque hasta este momento no consideró que estas circunstancias sean un problema. Y pronto ya está haciendo preguntas: ¿Qué han sido todos estos años?? Solo una ilusión? Y no hubo un matrimonio feliz?

Y aunque la traición es lo que una persona parece hacer en relación con su pareja, de hecho, este acto está lejos de ser siempre sobre una pareja. A veces esta es una salida de un conflicto personal muy profundo. Desde la infancia, antes de cada uno de nosotros, surge un dilema de vez en cuando: elija la seguridad de los abrazos maternos o un estudio de riesgo del mundo.

Los antiguos griegos vieron este desglose de las necesidades https://farmaciaspain247.com/professional-cialis-sin-receta-online/ en las imágenes de Apolo (como parte razonable) y Dioniso (sensual). La sexóloga belga y psicoterapeuta Esther Perel en su libro "The State of Affair: Respeting Infidelity" considera este dilema en el contexto de las asociaciones. Podemos esforzarnos simultáneamente por la novedad y la estabilidad. Valoramos relaciones confiables, traseras, lo que no nos impide ansiosos por saber algo nuevo.

Nuestro Apolo interno, un comienzo razonable y razonable, requiere constancia, y nuestro Dioniso interno, la gravedad y la diversidad de las experiencias, la sensualidad

El concepto moderno de relaciones sugiere que en una persona debemos encontrar todo (emociones, confiabilidad, sexualidad e intimidad, aunque solo sea porque nosotros, más que nunca, somos libres de iniciar novelas y completarlas. Pero esto, por supuesto, es una ilusión.

Diferentes partes de nuestro "i" no pueden obtener satisfacción simultáneamente en el matrimonio, al menos automáticamente. Duele ser consciente de esto, pero esta es la realidad de la vida. Algunos intentan resolver este dilema en las relaciones polígamos. Y, por cierto, tenga en cuenta: "Soy Polígamo, pero mi esposa no lo sabe" no es un matrimonio abierto.

Tan pronto como se conoce la infidelidad, el conflicto personal se convierte instantáneamente en interpersonal, y luego la pregunta "qué está mal entre nosotros" llega a la vanguardia. Aunque, antes del momento de encontrar un mensaje aleatorio o lo de otra persona en la esposa del cónyuge, este fue el conflicto interno de una persona, de hecho muy indirectamente relacionado con la pareja.

Este mito sigue al segundo, que puede volverse destructivo para quien ha sido cambiado.

Mito No. 2: "El compañero es engañado, porque algo falta en él"

Recuerda la broma sobre el hombre que perdió las llaves en el bosque, pero las estaba buscando bajo la luz de una linterna en la calle, porque hay más ligero? Esto a menudo lo hace una persona que aprendió sobre la infidelidad de una pareja. Principalmente comienza a profundizar en sí mismo: "Dediqué poco tiempo", "He envejecido", "No lo satisface (ella) en la cama".

La amarga verdad es que una persona a veces entra en una relación al lado, rebelando inconscientemente que aprecia más en su pareja. Imagina a una mujer que tiene un marido maravilloso, dos hijos, esta familia amigable ha experimentado mucho bien y difícil juntos. Esta mujer aprecia increíblemente el cuidado y la atención de la pareja. Y al mismo tiempo, esta prevención y estructura bien organizada suprimen su.

Una mujer se enamora de algún tipo de cerrajero, que no tiene trabajo constante y el viento camina en su cabeza

Por supuesto, se siente muy culpable, pero al mismo tiempo un ascenso increíble: esta novela la ayudó a sentir nuevamente que estaba viva! Descubrió algo nuevo en sí misma, nunca pensó que era capaz. Pero al mismo tiempo, ella realmente aprecia lo que está en el matrimonio. Es increíblemente importante para ella. Solo una parte de su "yo" no podía probarse en estas relaciones estables.

Cada uno de nuestros amigos, un amante de algo especial en nosotros refleja. A veces lo que no sospechamos. Es difícil llegar a un acuerdo con la idea de que algún otro extraño abrió en la pareja lo que usted mismo no pudo abrir. Esta es una experiencia dolorosa, especialmente para los hombres que de repente se dan cuenta: "Pensé que no quería sexo, pero resultó que no quería sexo conmigo".

Y sucede que una persona "va al lado" no es por el hecho de que no puede encontrar en casa, sino por el hecho de que no quiere encontrar en casa. Digamos, un hombre no quiere ciertas emociones en la familia por el temor de que ellos (emociones) destruyan a esta pareja, una pareja que aprecia tanto. Te enciende para parar en los hoteles y no quieres vivir allí en absoluto. Puedes apreciar a una pareja en la que todo se adapta, pero al mismo tiempo tener otras relaciones.

Mito No. 3: "Las traiciones masculinas y femeninas son diferentes en esencia"

Los hombres van a esto fácilmente y en aras del impulso, y las mujeres solo cuando sienten una conexión emocional, un estereotipo público nos dice. De hecho, las necesidades emocionales y sexuales tienen hombres y mujeres.

Pero la sociedad, como sabemos, se ve muy condescendientemente de cómo un hombre satisface a ambos: tener una parte trasera confiable en forma de una familia y aventuras sexuales al lado. Pero una mujer se presenta a una mujer para sacrificar sus intereses sexuales por el bien de la familia.

De hecho, el papel de una madre cariñosa, que una mujer elige con mayor frecuencia, es en asociaciones un verdadero antisorvisio

De una forma u otra, al elegir entre aventuras emocionales y confiabilidad, una mujer toma una decisión no a favor de Dioniso. La responsabilidad de los demás le impide centrarse en sus deseos. Una serie interminable de responsabilidades y horarios no es un hábitat Eros. Esto no es bueno y no malo, es solo que es bueno o malo que el pez no pueda vivir en tierra?

Conciliar la erótica con la confiabilidad del hogar y la comodidad no es un problema para resolverse, esta es una paradoja que necesita para hacer frente de alguna manera. Y cómo exactamente, en forma de rechazo o restricción de sus deseos, relaciones polígamos, matrimonio abierto, esto ya está decidiendo por sí mismo. Y nadie puede resolver esto para otro.

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Disons tout de suite: personne d’autre ne croit en la famille parfaite. Cependant, non pas à cause de cela, nous avons abandonné le concept de la «famille idéale» qui est présente dans nos rêves et qui, en règle générale, est fondamentalement différente de la famille «noyau» dans lequel nous avons grandi ou qui érige autour de nous. Tout le monde modélise cette idée en fonction de son expérience de vie. Elle nous conduit à la volonté d’avoir une famille sans défauts, qui sert de refuge du monde extérieur.

«L’idéal est nécessaire, c’est un moteur qui nous aide à aller de l’avant et à nous développer», explique Robert Neuburnger, auteur du livre «Couple: Myth and Therapy». "Mais soyez prudent: si la barre est trop élevée, des difficultés peuvent survenir". Nous fournissons un guide pour quatre mythes principaux qui ne permettent pas aux enfants de grandir et aux adultes – pour remplir leur devoir sans sentiment de culpabilité et de doute.

Mythe 1. Dans une bonne famille, la compréhension mutuelle est toujours régnée

Personne n’est scandaleux, tout le monde est prêt à s’écouter, tous les malentendus sont immédiatement clairs. Personne ne gifle les portes, pas de crise et de stress.

Une telle image fascine. Parce qu’aujourd’hui, à l’ère des relations et des liens de l’histoire de l’humanité, le conflit est perçu comme une menace, est associé à un malentendu et à des omissions, ce qui signifie qu’avec une éventuelle explosion dans une seule paire ou famille.

Par conséquent, les gens essaient d’éviter tout ce qui peut servir de source de désaccord. Nous échangeons, négocions, abandonnons, mais nous ne voulons pas rencontrer un conflit face à face. C’est mauvais, car les querelles guérissent les relations et permettent à chacun d’être évalué conformément à leur rôle et à leur sens.

Chaque conflit supprimé entraîne une violence sous-jacente, ce qui entraîne finalement une explosion ou d’autres conséquences désagréables.

Pour la plupart des parents, communiquer avec un enfant signifie parler beaucoup. Trop de mots, des explications, un million de répétitions conduisent néanmoins au résultat inverse: les enfants cessent généralement de comprendre quoi que ce soit. La communication «fluide» est également effectuée par un langage non verbal, c’est-à-dire avec des gestes, un silence et juste une présence.

Dans la famille, comme dans un couple, il n’est pas du tout nécessaire de se parler absolument tout. Les parents vivent la proximité émotionnelle et verbale avec les enfants comme preuve d’une implication réelle. De leur côté, les enfants se sentent dans des relations comme dans un piège, jusqu’au point qu’ils recourent à des mesures extrêmes (par exemple, aux médicaments), qui expriment leur besoin profond de séparer. Les conflits et les querelles les aideraient à obtenir plus d’air et de liberté.

Mythe 2. Tout le monde s’aime

Il y a toujours l’harmonie et le respect;Tout cela transforme votre maison en une oasis de paix.

Nous savons que les sentiments ont une nature ambivalente, par exemple, la rivalité fait également partie de l’amour, comme l’irritation, la colère ou la haine. Si vous niez cette polyvalence, alors vous vivez en disharmonie avec vos propres émotions.

Et puis, dans la vidalista 20mg famille, il y a souvent deux besoins opposés: le désir d’être ensemble et d’être indépendant. Trouver le bon équilibre, sans vous condamner ou vous condamner, faire une étape fondamentale vers l’indépendance et le respect mutuel.

Dans un inconscient collectif, l’idée que l’éducation correcte est une manifestation minimale de l’autorité est vivante

Une vie conjointe est souvent dotée de qualités dans lesquelles il y a un grand danger. Par exemple, ils disent: «J’ai des enfants si talentueux et mignons», comme si une famille était une sorte de club basée sur la relation de ses participants. Cependant, vous n’êtes pas obligé d’aimer les enfants pour leurs mérites ou leur plaisir de leur entreprise, vous n’avez qu’un devoir comme celui de vos parents, de leur transférer les règles de vie et le meilleur scénario pour cela (de tous possibles).

En fin de compte, un enfant «cher» et «gentil» peut se transformer en un complètement antipathique. Pouvons-nous vraiment arrêter de l’aimer à cause de ça? Une telle «sentimentalisation» de la famille peut être destructrice pour tous.

Mythe 3. Jamais gronder les enfants

Pas besoin de renforcer votre autorité, la punition est inutile, l’enfant assimile facilement toutes les règles. Il accepte les interdictions établies par ses parents, car il comprend intuitivement qu’ils l’aident à grandir.

Ce mythe est trop fort pour mourir. Dans un inconscient collectif, l’idée que l’éducation correcte est une manifestation minimale de l’autorité est vivante. À l’origine de ce mythe réside l’idée que l’enfant a initialement énoncé tous les composants nécessaires à l’âge adulte: il suffit de les «fertiliser» correctement, comme si nous parlons d’une plante qui ne nécessite pas de soins particuliers.

Cette approche est destructrice, car elle néglige la «dette de transmission» parentale ou la «diffusion». La tâche du parent est d’expliquer les règles et les limites à l’enfant avant de les investir en lui afin de «humaniser» et de les «socialiser», exprimées par les paroles de Françoise Dolto, un pionnier de l’enfant psychiatrie. De plus, les enfants reconnaissent très tôt la culpabilité des parents et les manipulent habilement.

La peur de briser l’harmonie familiale avec des querelles avec un enfant finit par sortir les parents sur le côté, et les enfants utilisent magistralement cette peur. Résultat – chantage, négociation et perte d’autorité parentale.

Mythe 4. Chacun a des opportunités d’auto-expression

Développement de la personnalité en priorité. La famille doit non seulement être un «lieu où il étudie», mais doit également garantir chaque plénitude d’existence.

Cette équation est difficile à résoudre, car, selon Robert Neuburger, une personne moderne a considérablement réduit le niveau de tolérance à la déception. À savoir, l’absence d’attentes élevées est l’une des conditions d’une vie de famille heureuse. La famille est devenue une institution qui devrait garantir le bonheur à tout le monde.

Paradoxal, mais ce concept exempte les membres de la famille de la responsabilité. Je veux que tout se passe par lui-même, comme si un lien d’une chaîne pouvait fonctionner indépendamment.

N’oubliez pas que pour les enfants, une famille est un endroit où vous devez apprendre à vous séparer pour voler sur vos propres ailes

Si tout le monde est heureux, c’est une bonne famille, si la machine de bonheur se bloque – Bad. Une vision similaire est une source de doutes éternels. Quel est l’antidote pour ce concept toxique "ils ont vécu longtemps et heureusement"?

N’oubliez pas que pour les enfants, une famille est un endroit où vous devez apprendre à vous séparer pour voler sur vos propres ailes. Et comment pouvez-vous vouloir sortir du nid si chaque désir est épanoui, mais il n’y a pas de motivation en tant que telle?

Expansion familiale – un appel possible

Si vous avez fait une deuxième tentative pour créer une famille, vous devez vous libérer de la pression des "idéaux". Cependant, les experts pensent que dans la plupart des cas, il se produit le contraire, et la tension ne fait que croître, et la pression devient insupportable, tant pour les enfants et pour les parents. Les premiers ne veulent pas ressentir la responsabilité des échecs, les seconds nient les difficultés. Nous offrons plusieurs façons de garder la pression sous contrôle.

1. Donnez-vous du temps. Pour vous reconnaître, trouvez votre place et prenez votre territoire, manoeuvrant entre les enfants, les petits-enfants, les parents, les grands-parents, dans leur propre rythme et ne relève de personne. Rush peut souvent provoquer des désaccords et des malentendus.

2. Parler. Il n’est pas nécessaire (et non recommandé) de tout dire, mais il est très important de signaler ouvertement que, à votre avis, cela ne fonctionne pas dans le mécanisme familial. Restaurer la famille signifie décider d’exprimer ses doutes, leurs craintes, leurs revendications et leur ressentiment pour exprimer leurs doutes, leurs craintes. Si vous quittez les omissions, cela peut endommager les relations et créer des malentendus.

3. Respect – Tout est la tête. Dans la famille, surtout si elle est réduite (nouveau mari / femme), personne n’est obligé d’aimer tous ses membres, mais il est nécessaire de se respecter mutuellement. C’est ce qui sera amélioré par n’importe quelle relation.

4. Évitez les comparaisons. Comparer une nouvelle vie de famille avec la précédente est inutile et dangereuse, en particulier pour les enfants. Éduquer, c’est trouver de nouveaux résultats pour la manifestation de la créativité et de l’originalité, deux caractéristiques nécessaires dans une famille nouvellement faite.

5. Demander de l’aide. Si vous vous sentez incompréhensible ou blessé, vous devez contacter un thérapeute, un spécialiste de la relation familiale ou un défenseur conditionnel. Protégez-vous de vous assurer que le comportement erroné est fixé et que les événements n’obtiennent pas le pire développement.

Quel est l’avantage du mythe?

Le concept d’une famille idéale est nécessaire, bien qu’il apporte de la douleur. Dans notre tête, il y a un mythe d’une famille idéale. Nous établissons des relations pour le réaliser, et en ce moment nous constatons que l’idéal de l’un ne coïncide pas avec l’idéal de l’autre. Il s’avère que penser à une famille idéale n’est pas du tout une stratégie parfaite!

Cependant, si nous n’avions pas ce mythe, il n’y aurait aucun grand sens dans nos relations avec le sexe opposé et ils dureraient un maximum d’une nuit. Pourquoi? Parce qu’il n’y aurait pas assez de sensation d’un «projet», qui peut être créé ensemble.

«Nous essayons de réaliser notre noble rêve d’une famille, ce qui peut entraîner des mensonges et même des conflits», explique le psychologue Boris Barunik. – Et face à l’échec, nous sommes en colère et jetons la culpabilité du partenaire. Nous avons besoin de beaucoup de temps pour comprendre que l’idéal trompe souvent et dans ce cas pour ne pas réaliser la perfection.

Par exemple, sans famille, les enfants ne peuvent pas grandir, et dans la famille qu’ils peuvent, bien que difficile. Ce paradoxe s’applique également à un couple marié: un sentiment de sécurité qu’il offre nous rend plus sain et soulage le stress. D’un autre côté, la vie ensemble peut s’avérer pour de nombreux obstacles à l’auto-réalisation. Cela signifie-t-il que notre rêve d’une famille idéale est plus nécessaire que douloureux?"

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În viață și la consultări, întâlnesc adesea că mânia este o emoție proastă. Mulți cred că oamenii buni nu se enervează sau, cel puțin, nu le arată altora.

Cineva a primit o astfel de convingere în familie: de exemplu, sub forma unor mesaje pe care nu le puteți lupta și înjura. Cineva, observând scandalurile părinților în copilărie sau obținerea un pic, a venit singur la asta.

Într -adevăr, cu cuvântul „furie” ne imaginăm adesea o față înroșită distorsionată de o grimasă de furie, pulverizând o gură de salivă, din care se despart cuvintele crude și pumnii încleștați, gata de luptă.

Astfel de atacuri de agresiune sunt similare cu o eclipsă în care o persoană își pierde cumpătul și poate merge cu ușurință la violență.

Furia este atât de puternică și distructivă, încât o persoană poate încerca să -l abandoneze complet. Sau, în imposibilitatea de a se reține, se încadrează într -un sentiment de vinovăție, chiar dacă furia era adecvată și necesară.

În știința modernă, nu există încă o definiție fără echivoc a ceea ce sunt emoțiile, atitudinea față de ei se schimbă în timp. Dar, într -un singur lucru, totul converge fără îndoială: emoția este un răspuns cuprinzător la un stimul extern sau intern, deci nu poate fi rău sau bun.

Cu toate acestea, moduri distructive de a -l trata există încă. Utilizarea funcțională utilă a emoțiilor duce la rezolvarea problemei, distructivă – nu numai că nu ajută la depășirea dificultăților, dar poate crea și noi.

Furia este una dintre reacțiile cialis romania la o amenințare, extrem de importantă pentru protecție. Suntem supărați când eliminăm ceea ce considerăm a fi ai noștri sau când nu ne lasă să obținem ceea ce vrem. Energia furiei este direct legată de vitalitate și sexualitate și, fără furie, rasa umană cu greu s -ar supraviețui și s -ar stabili.

Suntem furie atunci când nevoile noastre nu sunt satisfăcute. Și răspunsul dorit la această emoție este cel puțin o atitudine atentă, serioasă și responsabilă față de noi („Sunt supărat pentru că nu iei în serios ceea ce spun eu!"), Dar la maximum – o modificare a comportamentului sau a situației (" Sunt furios pentru că mi -ai pășit piciorul și vreau să observi și să elimini acest lucru!").

Ceea ce este caracteristic: oricât am descrie furia, chiar înainte de a putea fi conștientă, se manifestă în corp. Informații despre stimulente în primul rând se încadrează în corpul în formă de migdale și, în cazul unei amenințări subiective sau obiective, este lansată o reacție fiziologică, care poate fi experimentată ca mânie o secundă mai târziu.

Mușchii se încordau, inima începe să bată mai repede, crește tensiunea arterială, respirația se accelerează. Sângele curge spre inimă, plămâni și mușchi, digestia este suspendată. Hormonii, inclusiv adrenalina și norepinefrina, susțin o creștere suplimentară a forței. Astfel, corpul nostru se pregătește pentru luptă.

Dacă suprimăm sistematic furia, atunci toate acestea sunt blocate o cantitate imensă de energie în organism, ceea ce duce în cele din urmă la o creștere a riscului de a dezvolta diverse boli. Cel mai adesea, sistemele cardiovasculare, digestive și imunitare suferă de.

Dacă permitem furie, dar, în același timp, nu știm cum să o reglementăm, atunci putem intra într -o furie și să ne dăuneze pe noi înșine, alți oameni care înconjoară situația sau relațiile. La urma urmei, violența fizică și verbală dăunează în cele din urmă nu numai la victimă, ci și la agresorul.

De când exprimați furia în mod eficient și în același timp în siguranță? Cum se face funcțional? Nu există un răspuns fără ambiguitate și adecvat pentru această întrebare. Există însă etape de lucru cu această emoție care poate ajuta.

Singurul lucru este că este important să ne amintim că tot ceea ce este scris mai jos se aplică numai în situațiile în care nu există nicio amenințare a securității noastre fizice.

Recunoașterea furiei

Surprinzător, nu putem înțelege întotdeauna ce sentimente se înfioră în interior. Dacă simțiți o astfel de dificultate, faceți o pauză și ascultați -vă. Orice senzații sunt importante – trupești, emoționale, precum și gânduri, fantezii și imagini care vin la tine. Cu cât este mai completă imaginea pe care o colectați, cu atât va fi mai ușoară să o corelați cu posibile sentimente. Treptat, acest proces se dezvoltă într -un obicei și va apărea mult mai repede.

Determinarea sursei de furie

Dacă ne -am dat seama deja că suntem supărați, știm cel mai adesea motivul. Dar chiar dacă este așa, încercați să -l lăsați deoparte explicația dvs. pentru o perioadă și încercați să evidențiați aspectul situației pe care doriți să le schimbați cât mai clar.

Evaluarea intensității furiei

Următoarea etapă este să înțelegi cât de puternică este furia ta. Evaluați -o pe o scară de la 0 la 10 sau imaginați -vă o imagine care descrie puterea ei. Alegeți un cuvânt care reflectă cel mai precis irritare, indignare, nemulțumire, furie, furie, furie sau alta. Dacă furia este prea puternică, este probabil ca aceasta să necesite o includere mai mare a corpului în procesul de exprimare a emoției.

Evaluarea situației

După ce te -ai ocupat de sentimentele tale, aruncă o privire asupra situației în care ești. Este important să decideți dacă merită să vă exprimați furia acum complet sau mai bine să o restrângeți și să o exprimați mai târziu într -o atmosferă adecvată. Indiferent cum vrem să rezolvăm problemele imediat, trebuie să recunoaștem că relațiile sociale nu ne oferă întotdeauna o astfel de oportunitate. Dar dacă ne dăm seama ce experimentăm în mod specific și ne întoarcem la acest sentiment mai târziu, atunci acest lucru nu va face rău.

Expresia trupească a furiei

Atunci când exprimați furia prin corp, este important să evitați vătămarea dvs., a altor oameni sau a mediului. Orice fel de activitate fizică în care tensiunea dvs. va fi eliberată va fi pronunțată în siguranță. De exemplu, aceasta este o bătaie de pernă clasică, alergare sau mers rapid, imitație a unei bătălii – puteți strânge pumnii și dinții, lovi un „inamic invizibil”, țipă sau chiar mârâit.

Expresia verbală a furiei

Dacă ați trecut toate etapele anterioare, atunci știți deja multe despre sentimentele dvs. și puteți transmite interlocutorului esența senzațiilor voastre.

Spune-i partenerului despre sentimentele tale, puterea lor și ce le-a provocat folosind „Comunitățile I”. Nu folosiți cuvinte umilitoare și insultătoare, nu dați vina pe altul. Așadar, creșteți probabilitatea de a fi auzit și nu doar percepând ca o amenințare, iar furia vă va ajuta să vă afirmați poziția cu privire la interlocutor.

Super -susținere

A ajusta relațiile cu furia înseamnă să -ți stăpânești puterea și înțelepciunea și este puțin probabil ca acest lucru să poată fi învățat instantaneu. Prin urmare, indiferent de etapa în care îți dai seama ce se întâmplă, laudă -te pentru că ai îndrăznit să te ocupi de emoțiile tale, cu atât mai puternic ca furie. Ați citit acest articol până la sfârșit, ceea ce înseamnă că ați făcut deja primul și cel mai important pas către gestionarea sentimentelor.

La entrada 8 pași care vor ajuta la exprimarea furiei ecologic se publicó primero en Zona Conciertos.

基本的なアイデア

• 感情の感染性. 視覚画像は感情に感染しているため、視聴者はあらゆる提案の対象となります.
• 体から拭く. 画面の前では、視覚と聴覚は身体的感覚から「切断」され、体は神経緊張を蓄積します.
• 温暖化（時には）が役立ちます. インターネットやビデオゲームは私に退屈させませんが、子供は独立した「私」を開発するためにこれを必要としています.

私たちの同時代人は、画面とモニターで何時間も座ることができ、仮想現実の力に屈する喜びで. カルト映画「マトリックス」は、当局の印象的な比phorであり、私たちの上にビデオフローを取得することができます. それにもかかわらず、私たち、大人は定期的に画面にしがみついてから、私たちがそれらにどのように依存しているかを怖がらせます.

そして、テレビとコンピューターが子供たちにどのように影響するか? あらゆる種類のスパイダーマンとサイボーグが攻撃的な人形に変わりますか?

「すべてが毒であり、すべてが薬であり、測定のみが違いを決定すると主張したパラセルススの中世の博士を思い出すことは有用です」と教師心理学者のガリナ・クチェロバは言います。. – コンピューターやテレビが私たちの日常生活の不可欠な部分である場合、感情を制御する能力、批判的に考えて自由の機会を維持するために、彼らと自分自身の間の適切な距離を確立する必要があります – どのくらいの時間と正確なものを見ていませんか？.

魅惑的なビジョン

視覚的なイメージは、観客に簡単に感染する感情を含む、意識に影響を与える強力な手段です。. たとえば、読み物の場合、脳は積極的に受け入れ、脳は1秒あたり14-40の振動（いわゆるベータリズム）の頻度で電位を生成し、テレビを視聴すると、ゆっくり動作モードになります（アルファリズム、1秒あたり8-13振動）. これは私たちがリラックスしていることの兆候であり、注意が集中していません.

「情報の分析処理と論理的思考の原因となる左半球の活動の急激な減少のために同様の効果が生じます」と子供の神経心理学者ニコライ・ボロニンは説明します. – および催眠のトランスの間、人は情報を批判的に認識し、考えずに吸収します。」.

子どもの脳は、画面の効果を直接的に受けやすくなります。子供は「フィルタリング」情報とスキルには形成される時間がありませんでした。子供はスポンジのように画面からすべてを吸収します.

両親に何をすべきか

さまざまなアクティビティ. 子供の滞在をモニターやテレビでの滞在を制限して、他の種類のアクティビティ、代替の読書とゲーム、クラス、スポーツ、ウォーク、コミュニケーションの時間を見つけることができるようにする私たちの力で.

「イメージ」と「現実」の概念について考えてください. 私たちが子供に放送するという2つの広範な信念を再考する必要があります。視覚イメージは実際のオブジェクトと同一であり、すべてがこのイメージを等しく認識している一方で、それぞれの知覚は個別です. このために、子供を持つ大人はそれだけの価値があります：

• 画面に表示されるものの「技術コンポーネント」を分析する. 画像を押して画像を検討し、ストーリーボードを調べ、特定の大ヒット作でビデオエフェクトの作成に専念するプロットについて説明します。
• 写真、ビデオカメラ、マルチメディアプログラムの助けを借りて、子供たちと同様の画像を作成してみてください。
• モニターに表示されているものが実際に可能かどうかという質問をします. たとえば、狭い山道に沿って時速200 kmの速度で車を運転し、何も入れないこと。
• 同じ映画や報告を見た後、あなた方一人一人が見たものについて話し合い、比較してください.

経験豊富な感情について話します. 視覚的なイメージは、彼らが私たちに感じさせる言葉で表現できるなら、私たちの精神に役立ちます. 子供たちが批判せずに見ているものに興味がある、彼らが見たものを一般化して表現するように（言葉、図面、ゲームを通して）尋ねる. あなたがどのように感じているかを自分自身に説明し、あなたが見ているものについて考える準備をしてください. 視覚画像が私たちの影響を受け、子供たちに強い印象を与える場合、この「仕事」が必要です.

ビジョンと聴覚

私たちがテレビを見るとき、コンピューターやタブレットでゲームをするとき、ビジョンと聴覚は他の物理的な感覚から分離されているようです. この場合、身体の動きは実際にはありません、そして、体の張力は静かに蓄積しています.

コンピューターの子供は彼の手を演じ、精神的に画面上で2倍の動きを投影します. しかし同時に、子どもたちは実際の身体的行動と操作中にのみ何かを学ぶことを覚えておく価値があります. さらに、彼の「ヒーロー」の能力に魅了され、子どもを演じることは、本当の物理的世界の特徴を受け入れ、その制限を克服する準備ができていないリスクがあります.

子供がしばしば画面で1対1のままである場合、彼の独立性と活動は落ち込んでいる可能性があります

「11歳の少年は、彼が痛みを伴う感覚を引き起こすので、彼は歩くのが好きではないと私に言った」と、子供の精神科医であり精神分析学者であるクロード・アッラーは言う. – 検査の後、彼にとってウォーキングは困難であるように思われ、彼がどのように画面上で動くことができるかに比べて欲求不満を引き起こしたことが判明しました。.

「バーチャルリアリティでは、子供は逆さまに走り、ケーキに侵入してから起きて走ることができることに慣れています。. – モニターの前で時間を費やしすぎる子供は視覚モーターの調整が形成されない場合があります：彼らは動き、コーナーを閉じます. 空間内の音をローカライズし、それがどこから来たのかを理解するためのオーディオモーターの調整の注文には問題があります」.

ゲームを認識して、子供はモニターの前で費やす時間を制御できません. 「子供の73％で、コンピューターでの短い仕事でさえ疲労を引き起こします」とGalina Kucherovaは言います. – 不安、気晴らし、疲労はすでに14分に現れ始めます。.

固定された娯楽は、近視の発達または過剰な体重の発達につながる可能性があります. 「さらに、体内の放射線の長期にわたる効果により、睡眠の調節の原因となるホルモンメラトニンの放出に関連する変化が発生する可能性があります」とニコライボロニンは付け加えます。. – 子供は眠りに落ち、日中はゆっくりと眠くなります。」.

発見と制限

一方、現代のガジェットは知的発達のための十分な機会を提供します.

「子供、視覚的記憶、注意、論理的思考の速度を発達させるゲームがたくさんあります。それらのいくつかはすでに幼稚園で使用されています」とGalina Kucherova氏は言います。. – コンピューターである高校生にとって、インターネットは必要な情報をすばやく受信するのに大きな助けになります」.

スクリーンとモニターは、能力の境界と負の特性の両方を覚えていれば、子供のアシスタントになることができます.

「子どもがスクリーンを持っていることが多い場合、彼の独立と活動は落ち込んでいる可能性がある」と心理学者のエレナ・スミルノバは警告する. – モニターは彼の視線を慎重にします、彼は考えずに見えます、彼の想像力は切断されています. そして、比ur的な思考の発展のために、子供が彼が見ることができない何かを想像することを学ぶことは役に立ちます：同じエイリアン、本のキャラクター、彼らが彼に説明するおもちゃ」.

「ティーチー」は不安に対処するのに役立ちますが、それは彼自身を犠牲にして親から分離を移す方法を学ぶことからです

さらに、写真を絶えず交互に交互に交互に繰り返すことで、批判的思考と何が起こっているかのニュアンスの評価を開発することが困難になります. 「ビデオ画像の流れは、考えるために一時停止を残しません。情報を使って働きます」とニコライ・ボロニンは言います. – 視覚的な分析器を介して子供の脳に入ると、情報の直接的な非ストップの流れがあり、過負荷が発生します」.

結論： タブレット、コンピューター、その他のデバイスとの通信は投与する必要があります. 「コンピューターで最大5歳までの子供はまったくそうではありません。6歳の子供は1日20分以内、学童は2〜3時間以上中断しています」とガリナ・クチェロバは、ガリナ・クチェロバをまとめます.

独立の障害

彼がスクリーンに連れて行かれた場合、小さな子供はほとんど独立を得ることができません. お母さんがいないと、「テレナ」は彼の不安を補うことができます. しかし、彼女は彼が自分の軍隊を犠牲にして分離を移すことを学ぶことを妨げ、安全性と快適さを感じるために発明する必要がある画像や言葉を奨励するのを助けて、「内なる親」の存在を開発します.

さらに、テレビとゲームのコンソールには、子どもたちが自分自身を引き離すことは困難です。. 同時に、子供は退屈を経験することはありません…しかし、積極的に行動することを決定するために必要な感覚は退屈です. 「子供はコンピューターやテレビの現実に飛び込み、他のものに切り替えることができません」とエレナ・スミルノバは言います.

人工社会化

モニターは、実際のコミュニケーションに専念できる時間がかかります. 画面の前に座って、子供はビデオキャラクターと通信しますが、そのような相互作用は単なるリアルの代理です. ビデオと漫画は私たちを必要としません、私たちはそれらを必要とします.

「コンピューターゲームに克服された子供たちは、これらの同じゲームについて話し合うことを除いて、仲間とコミュニケーションを取り、遊ぶ方法を知りません」とElena Smirnova氏は言います。.

「仮想世界では、子供は人々と要素をコントロールする主権者のように感じることができます」とガリナ・クチェロバは言います. – 彼は彼の行動と行動に責任を負いませんが、現実の世界では、彼は否定的な評価と自分自身の何かを変える必要性によって待ち望まれているかもしれません」.

さらに、仮想画像とキャラクターはしばしば非常に明るく、魅力的で描かれているので、実際の環境は子供にとって非常に鈍くて面白くないように見えるかもしれません.

残酷なシーンと関係する方法

現代の映画や漫画でさえ、それらは珍しいことではありません. これは子供の行動にどのように影響しますか? アメリカの精神分析医のブルーノ・ベテルハイムは、子どもたちはそのような感情のために正しく振る舞う方法を学ぶのに役立つので、子どもたちはプロットにある程度の残酷さを必要とすることを強調しました。.

「反対の原則と感情 – 善と悪、愛と憎しみ – 私たちの内なる世界の一部」と子供のアナリスト、タティアナ・シャトゥノバは説明します. – 高品質の映画は、これらの感情でどのように「扱う」ことができるかを子供たちに示すことができます. しかし、いずれにせよ、テレビ測量士を慎重に選択する必要があります」.

「過剰な残忍なビデオとゲームには、攻撃性のある子供に「感染」するという脅威が悩まされています」とガリナ・クチェロバは確信しています. 「彼は、スクリプトの過程で行動が正当化される主な攻撃的なヒーローと自分自身を識別するためのメカニズムとして働くかもしれません。」.

多くの研究によると、ほとんどの子どもたちは暴力のシーンを見た後に攻撃性を示しました。特に「罰せられない」と思われたとき、または攻撃者が目標を求めて望ましいものを受け取ったとき. アメリカ小児科学会は、そのようなシーンとの接触がしばしば子供に筋力の方法との対立を解決する習慣をもたらし、他の人に鈍感にし、これに加えて、周囲の世界の恐ろしい絵を形成すると警告しています。.

最後に、そのようなシーンは感情の過剰や感情の混乱を引き起こす可能性があります。子供が小さいほど、彼の理解せずに、彼の文脈との関係の外での攻撃性の個々の行為を思い出させる傾向があります。.

いずれにせよ、ビデオトラフィックの提案の力は巨大であり、私たちのタスクは、子供をスクリーンやモニターから隔離することではなく、日常生活で合理的に使用する方法を教えることであることを覚えています。.

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